Останавливает блондинку милиционер и спрашивает:
-Почему вы ездите без ремня?
-Он не подходит к моей новой футболке!
=======================================

Выходит мамаша из роддома и думает, а сколько же весит мой ребенок. Заходит в первый попавшийся мясной магазин и протягивая завернутого в одеялко младенца говорит продавцу:
- Не могли бы вы взвесить?..
Через некоторое время продавец выходит к мамаше, протягивая сверток:
- Два пятьсот, без костей!
=============================================================================

- Девушка! А что будет, если я вас поцелую?
- Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!!
===============================================================
Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды. Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне. Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
- Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты вновь возникает фельдшер:
- А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает незадачливый акушер:
- Нет, всё не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
- Что, такие тяжелые роды? - дрожащим голосом спрашивает муж, уже готовый грохнуться в обморок.
- Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.
=============================================================================
идёт Ежик в тумане и вдруг упал в какую ту яму у думает ну всё теперь мне от сюда не выбраться пойду схожу домой за лестницой!
============================================================================
идут чебурашка и крокодил гена и видят они лежат на земле 100 руб.
-чебурашка говорит-Гена давай возьмём?
-а гена говорит нет чебурашка то что на полу воляется мы не берём!
идут они дальше чебурашка видит на земле 100 баксов лежит
чебурашка говорит-гена давай возьмём?
-а гена говорит нет чебурашка что лежит на полу мы не поднимаем!
идут они дальше вдруг Гена споткнулся и упал и говорит чебурашке
-чебурашка,чебурашка подними меня
-а он говорит нет Гена точто на полу валяется мы не берём!

знаете что нужно сделать что бы у блондинки засветились глаза???
посветить фонариком в ухо!
=======================================================
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!
===============================================================
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
================================================
Рекламное:
- Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам - и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!
================================================================================
Отец:
-Вовочка,ты двойку исправил?
-Да.
-Ну-ка,покажи дневник...
Вовочка подаёт дневник,отец:
-Вовочка,ну кто же так двойки исправляет,дай-ка сюда...
=============================================
-Почему,когда тормоз покупает молоко,он открывает его прямо в магазине?
-Потому что на пакете написано:"Открывать здесь".
=====================================================
Сидит сынок с мамой и ему мама говорит:Сынок говори весь день сегодня-ДА!
Сынок маме:Ну хорошо!
Идёт Сынок видит бабулю она ему говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Мальчик говорит:ДА!
Идёт он дальше видит дедулю и он ему говорит:
Мальчик,хочешь бананчик??
Мальчик говорит:ДА!
Идёт дальше видит пацана с бандой они ему говорят:
Хочешь в глаз?
Мальчик говорит:ДА!
Дали они ему в глаз,мальчик возращается домой!
Видит мама его с фингалом и говорит:
Оё,сынок,говори весь день-НЕТ!
Сынок вышел,адит бабуля идёт и говорит:
Мальчик хочешь яблочко?
Он:НЕТ!
Идёт дальше видит дедулю он ему говорит:
Хочешь бананчик?
Он:НЕТ!
Идёт дальше и видит пацана с бандой и они ему говорят:
Хватило в глаз?
Он:НЕТ!
==============================================
Грузин подходит к коммерческому ларьку:
- Дорогой у тэбя тик-так эст.
- Эст дорогой пол шестого.
==========================================
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор!?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

==============================================
Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.   
================================================
В зоопарке.

Дочка говорит маме:
-Мама, мама это обезьяна?
Мама:
-Нет, дочка, мы еще только у кассы........
===========================================
Собрались англичанин, француз и русский.
Задали им вопрос:
"Что вы готовы сбросить с самолёта на свою страну?"
Англичанин:
Я котов сбросить на свою строну мешок серебра!"
Сбросил.Идет по городу, видит ,дед идёт и плачет.
Анг.:
Чё плачеш?
Дед:
Да ,на бабу мешок с серебром упал, она и умирла.
Француз:
Я готов сбросат на своя строна мешок золота!
Сбросил ,идёт по городу,Видит баба идёт и плачёт.
Фран:
Чё ты плакать?
Баба:
Да, на деда мешок с золотом упал , он умер!
Русский:
Я готов сбросить на свою страну Гранату!
Сбросил, идёт по городу, видит дед смеётся и плачет.
Русский:
Дед ты чё больной!Чё смеёшься и плачешь.
Дед:
Ты представляешь! Наш Васька как пукнул, так 5 этажа взорвалась!
                          ***

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла! 
================================================================

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому себе по фотографии: - Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..." Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла"
==============================================================

чительница жалуется вовочкиному (П)апе.
- Ваш сын  нарисовал на парте муху...
я за уpок об паpту все pуки отбила  - Это еще ничего,он однажды крокодила в
ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.
- Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый
вечер нырял.
- И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с
мужиками целый день в очереди простояли
И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть  не
сломал.